Recomeço - Medo e Motivação

Oi filha.  Boa noite.  Aqui é seu pai, que andou sumido do blog. 

Nesse exato momento, são 22:59 do dia 30 de outubro de 2025. Você dorme na sua cama (sim, finalmente conseguimos que você durma em uma cama que de fato gostasse), e eu to aqui na sala, sozinho, no escuro, usando o notebook para estudar, mandar currículo e agora escrever novamente aqui.

Eu ensaiei esse retorno ao blog várias vezes, mas de fato nunca consegui escrever, porque ou estava aproveitando o momento de fartura financeira por causa do meu trabalho, ou então vivendo coisas com você(s).

Tivemos uma virada de ano muito legal, desde o meio do ano de 2024 até o meu aniversário em 2025, onde viajamos para o Beto Carrero e logo depois fui demitido da empresa, devido ao término unilateral da minha empresa.  Espero que você quando ler isso saiba o que é unilateral, rs rs rs

Então filha, você hoje tem 9 anos, está ficando mocinha, não gosta mais que te chamem de criança e eu não quero que você deixe de ser.  Me lembro muito bem de quando eu era, e o quanto eu queria ser o que sou hoje (adulto). Porém eu não entendia o quanto ser adulto não é simples e acho que na verdade eu ainda hoje vivo pensando nisso.   Hoje eu to aqui, procurando emprego,  mandando currículos para ver se alguém me nota, me dá um chance. É complicado filha.  Ser adulto é conviver com dúvidas que quando se é criança não temos. Eu sei que tento ser um bom pai, te ajudando, te mimando, fazendo dever com você, tentando explicar a matemática de forma simples (e sei que é um porre). 

Vivo tentando te motivar a não desistir, de lutar, de ter força e persistência. Tento te fazer ser o oposto de mim. Quase na verdade. Sim, tenho persistência com algumas coisas, mas outras confesso que não, que não me atraem. E é sobre isso filha, sobre querer fazer sempre o certo, mesmo quando não achamos que é certo. Manter o foco em determinadas situações é complicado. Como é que vou te cobrar para ter foco com física, química e matemática (ao menos com coisas mais difíceis que tabuada, mas que você ainda vai aprender um dia), se no dia a dia a gente não usa ? Ok, física e química para algumas situações sim, mas em muitas outras não.

Aí, tá vendo? Já perdi meu foco. Queria escrever sobre o que EU hoje estou sentindo, mas agora estou pensando em você lendo isso no futuro (que espero que seja logo). Filha, NÃO DESISTA ! Você agora começou a dizer que é de Humanas e não de Exatas. Você minha vida é do INFINITO. Nada te para! Você pode tudo pois é MUITO mais inteligente que eu. E não deixe ninguém te dizer que não é, ok? Vai  se olhar no espelho, se lembrar de mim , da sua mãe, e dizer : EU SOU CAPAZ!  A vida vai te colocar a prova diariamente e você não pode ter dúvidas disso. Senão vai ficar igual a seu pai agora, com 46 anos e com medo da vida. Sim filha, estou com medo de não dar conta, de não conseguir. Tenho você como motivação pra ser melhor, mas e se eu não for? Espero que o meu EU de hoje esteja enganado, pois sei que você me vê como um super-herói, mas eu sou de carne e osso. 

Quero olhar para trás em breve e falar pra você: "viu filha, o pai conseguiu, agora vamos fazer tudo que quisermos. "

E não esquece tá? O pai te ama e você sempre será meu carrapatinho. Mamãe cuida e papai protege.

Até breve, nesse recomeço.

Beijos do pai!

Eu vi o tempo passar, e minha cabeça (ou minha filha..) mudar

Começar um blog, ou uma postagem melhor dizendo, depois de tanto tempo sem escrever é no mínimo desafiador.

Olhar uma folha (mesmo que seja a desse blog) em branco e simplesmente colocar ideias e sentimentos em palavras, volta a ser novidade pra mim.

Pior, me dei conta novamente que 1 ano se passou desde a minha última postagem.

O que mudou ?

Vou tentar resumir 1 ano e poucos parágrafos ok?

Fui novamente barman na Sapucaí, no Carnaval. Fiquei com a mesma dupla do ano retrasado, trabalhando no mesmo bar (9A), e dessa vez tivemos ajuda de um novo amigo, que foi essencial pois falava (fala) inglês e lidando com "gringos" realmente nos salvou.  Após o Carnaval descobri uma hérnia inguinal e ainda comecei a fazer terapia. 

Sobre a terapia, confesso que tinha um certo pré-conceito, pois eu não sabia que poderia me abrir e falar de sentimentos com alguém que não te julga, mas te AJUDA a entender. Sim, como é sabido, no intervalo de menos de 1 ano eu perdi minha mãe (devido ao câncer) e minha avó (que me criou e era uma mãe para mim) por causa de complicações decorrentes da idade. Eu estava rodeado em um turbilhão de emoções e não sabia como lidar com isso (mesmo achando que sabia). Por sorte acabei encontrando um psicólogo que tem a mesma visão política que eu, e também a mesma visão de humanidade também. E é isso, não vou dar muitos detalhes pois isso vou detalhar no outro blog Diário de um Pai Ciente. O ponto aqui agora é outro.....

Ainda no meio do ano e portanto antes da cirurgia (que foi dia 24 de julho de 2024), mudei de emprego, de empresa, de setor. Uma benção que realmente tem (até então) transformado minha vida e trazendo benefícios para minha família. Poder olhar para minha filha,  e saber que posso oferecer para ela coisas melhores do que já tem, me traz a sensação de que estou no caminho certo. Desafios novos, mas sigo aqui em meu caminho. Um dia de cada vez, mas com fé que faço o melhor para minha filha. 

Como dito, fiz a cirurgia e correu tudo bem, e hoje, no momento que estou escrevendo o post, já retornei as  minhas atividades físicas (inclusive tendo passado por revisão).

Sobre Maria Tereza.... dia 18 de janeiro fomos fazer uma consulta com a pediatra dela (Dra. Dalva) e foi constatado (através do resultado de exames) que ela precisa repor vitamina D, além de fazer reeducação alimentar para baixar os níveis do colesterol. Como já estávamos na rua, compramos logo a vitamina em comprimido e pela PRIMEIRA VEZ na vida Maria tomou um comprimido. Super tranquilo.

Fiquei observando e vendo que mais um passo foi dado na sua vida. Besteira? Não. Vale o registro. No começo da semana Maria também finalmente foi dormir por conta própria na sua cama (que fica ao lado da nossa).

Uma certa sensação de alívio (finalmente) tomou conta, porém,  ainda assim bateu um certa saudade em  pensar que minha bebê está sim crescendo e tomando seu rumo. Ao lado da cama sim, mas e depois? Com os amigos da escola, indo para o shopping, festas, namorado. Um filme se passou na minha cabeça, mas estou tentando abstrair isso, pois afinal é a vida. Fico observando o comportamento dela, as mudanças, a vaidade, e cada dia que passa mais tenho certeza que meu bebê cresceu e eu espero estar presente para todas as mudanças.

Em breve eu escrevo um passeio que tivemos (dia 26 de janeiro) para o Parque dos Dinos em Miguel Pereira. Mas isso é papo para outro post.

Obrigado por ler até aqui, até breve!