MariaTerezafaz10

"Eu nem sonhava te amar de jeito...". Sim, 10 anos(na verdade 10 anos e 9 meses) que amo desse jeito. Lembro do dia do parto, da véspera que não dormi por estar em duas poltronas por não caber em uma. Lembro de eu me vestindo, de ir para a sala do parto, de ter medo (sim) de cortar seu cordão umbilical. Do teu choro e da sua calma ao ouvir minha voz.  Lembro da primeira noite em casa, que dormiu agarrada comigo, no meu peito, por 3 horas. A primeira noite em casa foi comigo agarrado e eu querendo te segurar para nunca mais soltar. A mãe cansada, te dando leite de 3 e 3 horas. As fraldas que troquei e você abrindo o sorriso pois sabia que eu iria fazer bagunça, mesmo cansado, sabendo que iria trabalhar o dia inteiro. Lembro de chegar em casa e no portão você (ainda na barriga da sua mãe) se mexer sentindo minha presença.  Lembro dos nossos "pararans ", a valsa que eu cantava com você no colo para te fazer dormir, como se fosse um ensaio para seus, agora mais perto, 15 anos. Os dias, meses, anos, passaram e você cresceu (muito). Inteligente, criativa, geniosa, amiga, louca por bichos, defensora das minorias.  Quando brigo com você paro para observar que você é um pedaço de mim e da sua mãe, que junta um pouco dos dois, com qualidades e defeitos, mas criando novas qualidades, defeitos, possibilidades.  Vamos aqui te seguindo, te guiando, te orientando e aprendendo sim. Afinal você nos ensina 3652 formas de amar.  Feliz 10 anos filha! Te amo! Te amamos!

Recomeço - Medo e Motivação

Oi filha.  Boa noite.  Aqui é seu pai, que andou sumido do blog. 

Nesse exato momento, são 22:59 do dia 30 de outubro de 2025. Você dorme na sua cama (sim, finalmente conseguimos que você durma em uma cama que de fato gostasse), e eu to aqui na sala, sozinho, no escuro, usando o notebook para estudar, mandar currículo e agora escrever novamente aqui.

Eu ensaiei esse retorno ao blog várias vezes, mas de fato nunca consegui escrever, porque ou estava aproveitando o momento de fartura financeira por causa do meu trabalho, ou então vivendo coisas com você(s).

Tivemos uma virada de ano muito legal, desde o meio do ano de 2024 até o meu aniversário em 2025, onde viajamos para o Beto Carrero e logo depois fui demitido da empresa, devido ao término unilateral da minha empresa.  Espero que você quando ler isso saiba o que é unilateral, rs rs rs

Então filha, você hoje tem 9 anos, está ficando mocinha, não gosta mais que te chamem de criança e eu não quero que você deixe de ser.  Me lembro muito bem de quando eu era, e o quanto eu queria ser o que sou hoje (adulto). Porém eu não entendia o quanto ser adulto não é simples e acho que na verdade eu ainda hoje vivo pensando nisso.   Hoje eu to aqui, procurando emprego,  mandando currículos para ver se alguém me nota, me dá um chance. É complicado filha.  Ser adulto é conviver com dúvidas que quando se é criança não temos. Eu sei que tento ser um bom pai, te ajudando, te mimando, fazendo dever com você, tentando explicar a matemática de forma simples (e sei que é um porre). 

Vivo tentando te motivar a não desistir, de lutar, de ter força e persistência. Tento te fazer ser o oposto de mim. Quase na verdade. Sim, tenho persistência com algumas coisas, mas outras confesso que não, que não me atraem. E é sobre isso filha, sobre querer fazer sempre o certo, mesmo quando não achamos que é certo. Manter o foco em determinadas situações é complicado. Como é que vou te cobrar para ter foco com física, química e matemática (ao menos com coisas mais difíceis que tabuada, mas que você ainda vai aprender um dia), se no dia a dia a gente não usa ? Ok, física e química para algumas situações sim, mas em muitas outras não.

Aí, tá vendo? Já perdi meu foco. Queria escrever sobre o que EU hoje estou sentindo, mas agora estou pensando em você lendo isso no futuro (que espero que seja logo). Filha, NÃO DESISTA ! Você agora começou a dizer que é de Humanas e não de Exatas. Você minha vida é do INFINITO. Nada te para! Você pode tudo pois é MUITO mais inteligente que eu. E não deixe ninguém te dizer que não é, ok? Vai  se olhar no espelho, se lembrar de mim , da sua mãe, e dizer : EU SOU CAPAZ!  A vida vai te colocar a prova diariamente e você não pode ter dúvidas disso. Senão vai ficar igual a seu pai agora, com 46 anos e com medo da vida. Sim filha, estou com medo de não dar conta, de não conseguir. Tenho você como motivação pra ser melhor, mas e se eu não for? Espero que o meu EU de hoje esteja enganado, pois sei que você me vê como um super-herói, mas eu sou de carne e osso. 

Quero olhar para trás em breve e falar pra você: "viu filha, o pai conseguiu, agora vamos fazer tudo que quisermos. "

E não esquece tá? O pai te ama e você sempre será meu carrapatinho. Mamãe cuida e papai protege.

Até breve, nesse recomeço.

Beijos do pai!

Eu vi o tempo passar, e minha cabeça (ou minha filha..) mudar

Começar um blog, ou uma postagem melhor dizendo, depois de tanto tempo sem escrever é no mínimo desafiador.

Olhar uma folha (mesmo que seja a desse blog) em branco e simplesmente colocar ideias e sentimentos em palavras, volta a ser novidade pra mim.

Pior, me dei conta novamente que 1 ano se passou desde a minha última postagem.

O que mudou ?

Vou tentar resumir 1 ano e poucos parágrafos ok?

Fui novamente barman na Sapucaí, no Carnaval. Fiquei com a mesma dupla do ano retrasado, trabalhando no mesmo bar (9A), e dessa vez tivemos ajuda de um novo amigo, que foi essencial pois falava (fala) inglês e lidando com "gringos" realmente nos salvou.  Após o Carnaval descobri uma hérnia inguinal e ainda comecei a fazer terapia. 

Sobre a terapia, confesso que tinha um certo pré-conceito, pois eu não sabia que poderia me abrir e falar de sentimentos com alguém que não te julga, mas te AJUDA a entender. Sim, como é sabido, no intervalo de menos de 1 ano eu perdi minha mãe (devido ao câncer) e minha avó (que me criou e era uma mãe para mim) por causa de complicações decorrentes da idade. Eu estava rodeado em um turbilhão de emoções e não sabia como lidar com isso (mesmo achando que sabia). Por sorte acabei encontrando um psicólogo que tem a mesma visão política que eu, e também a mesma visão de humanidade também. E é isso, não vou dar muitos detalhes pois isso vou detalhar no outro blog Diário de um Pai Ciente. O ponto aqui agora é outro.....

Ainda no meio do ano e portanto antes da cirurgia (que foi dia 24 de julho de 2024), mudei de emprego, de empresa, de setor. Uma benção que realmente tem (até então) transformado minha vida e trazendo benefícios para minha família. Poder olhar para minha filha,  e saber que posso oferecer para ela coisas melhores do que já tem, me traz a sensação de que estou no caminho certo. Desafios novos, mas sigo aqui em meu caminho. Um dia de cada vez, mas com fé que faço o melhor para minha filha. 

Como dito, fiz a cirurgia e correu tudo bem, e hoje, no momento que estou escrevendo o post, já retornei as  minhas atividades físicas (inclusive tendo passado por revisão).

Sobre Maria Tereza.... dia 18 de janeiro fomos fazer uma consulta com a pediatra dela (Dra. Dalva) e foi constatado (através do resultado de exames) que ela precisa repor vitamina D, além de fazer reeducação alimentar para baixar os níveis do colesterol. Como já estávamos na rua, compramos logo a vitamina em comprimido e pela PRIMEIRA VEZ na vida Maria tomou um comprimido. Super tranquilo.

Fiquei observando e vendo que mais um passo foi dado na sua vida. Besteira? Não. Vale o registro. No começo da semana Maria também finalmente foi dormir por conta própria na sua cama (que fica ao lado da nossa).

Uma certa sensação de alívio (finalmente) tomou conta, porém,  ainda assim bateu um certa saudade em  pensar que minha bebê está sim crescendo e tomando seu rumo. Ao lado da cama sim, mas e depois? Com os amigos da escola, indo para o shopping, festas, namorado. Um filme se passou na minha cabeça, mas estou tentando abstrair isso, pois afinal é a vida. Fico observando o comportamento dela, as mudanças, a vaidade, e cada dia que passa mais tenho certeza que meu bebê cresceu e eu espero estar presente para todas as mudanças.

Em breve eu escrevo um passeio que tivemos (dia 26 de janeiro) para o Parque dos Dinos em Miguel Pereira. Mas isso é papo para outro post.

Obrigado por ler até aqui, até breve!

Eu sou o Superman

Sim, eu sou o Superman, e na verdade eu não fiquei ausente quase 2 anos, na verdade fui explorar outros mundos. Mais precisamente fui visitar o que achei que poderia ter sido o meu. Fiquei por lá, buscando alguma coisa que me trouxesse a nostalgia da minha infância. Pena que precisei voltar para a realidade, para a Terra, para os afazeres de um super-herói.

Sim, eu bem que gostaria de de fato ser o Superman, para voar e salvar vidas, ser super forte, ter super velocidade, disparar raios pelos olhos... Mas não sou, não ao menos de fato. Tenho porém uma filha que diz para todo mundo que seu pai (eu) é o Superman, afinal tenho uma tatuagem no braço (que fiz nesse meu eco de blog), além de estar em forma sim (voltei malhar por questão de saúde mental e física também).

Muito resumidamente, passei esse período por turbulências na minha vida familiar, pois perdi minha mãe (a avó da Maria Tereza), dia 27 de outubro de 2022 (20 dias após ela (minha mãe) fazer 72 anos), vítima de um câncer. Isso me devastou, pois eu acompanhei seus últimos momentos, inclusive indo com ela para o hospital e sentir sua fraqueza (e vindo a falecer 5 dias depois).  Dia 15 de junho de 2023 perdi minha avó (com 92 anos), que foi internada antes de minha mãe falecer e portanto desencarnou sem saber que minha mãe havia partido antes. Foram meses internada, indo de um hospital para outro, tendo toda a assistência possível, além de carinho. Duas perdas fortes para mim, pois convivi de fato intensamente com minha mãe nos 10 últimos anos de vida, pois fui criado e educado por minha avó. Isso mexeu comigo demais.

Sabe quem teve serenidade para encarar tudo isso? Maria Tereza. Quando recebi a notícia do falecimento da minha mãe, eu estava trabalhando (home-office), e enquanto me preparava para ir para Vassouras, no hospital que ela estava, Maria chegou perto de mim e me deu apenas um abraço. Não precisou falar nada, só me abraçou e eu desabei. Foram dias ruins em que chorei todo santo dia, me culpando até por não ter sido tão amoroso com minha mãe como eu deveria ser. Eu apenas queria que ela parasse de fumar e tivesse a força para viver mais e ver sua neta crescer. Hoje, sei que ela está no plano espiritual olhando por nós.

Com a bisa Áurea foi menos dolorido (acho que na verdade estou segurando o choro por meses), pois sei que ela viveu o bastante para criar e educar todo mundo. A dor da perda é muito ruim.

Voltando à Maria Tereza, nesse tempo buscamos ajuda de um psicólogo e foram feitos alguns testes com ela. Descobrimos que ela tem habilidades especiais. Sua inteligência, é acima da média e ele foi diagnosticada com o que chamam de altas habilidades. Isso muda em partes a forma como devemos lidar com ela, no sentido de ver que ela não é uma criança que aceita sem questionar. Pelo contrário, tudo é questionado para ela. Fácil? Não. Analisando de forma fria, eu tenho a achar que ela tem as mesmas experiências que eu, a mesma visão de mundo que eu, a mesma inteligência (?) que eu. NÃO. Preciso (precisamos) aceitar que ela é um ser em formação, com vontade própria, percepção diferenciada, mas que acima de tudo precisa de amor.

Aliás, falando em amor, deixa eu falar da mãe? Eita criança agarrada com a mãe viu! Confesso também que preciso ser mais presente nessa questão, pois a mãe se desdobra para fazer tudo e mais um pouco. Ela faz o café, ela ensina o dever, ela dá banho, almoço, janta, coloca pra dormir. Eu... bem, eu vejo filme ou desenhos com ela (geralmente de heróis), levo na Vila Olímpica para brincar, dou bronca, pois sou chato...

Eu vou fechando por aqui, pois eu acho que me perdi entre planetas e assuntos. Prometo que volto logo, com alguma outra história que ficou sem narrar nesse tempo, ou alguma coisa nova que seja bem legal de contar.  Uma novidade importante: Maria aprendeu a ler !

 E novamente, o que mais me motiva é saber que para ela EU SOU O SUPERMAN !

OBS: desculpem novamente pela demora, mas só estou conseguindo finalizar hoje esse post (dia 29/01).

Superman - O Retorno

Só para avisar...

Hoje, dia 24/01/2024, vem coisa nova aí.

Estou voltando e tenho MUITA coisa para contar. Você ainda me segue. Curte aí ou deixa um comentário!

De trás para frente - a gente aprende feito gente.

 Bom dia pessoal.

Sim, agora é dia 15/12/2021 e são 7:44 da manhã.  Estou escrevendo aqui ao menos para sinalizar : estou vivo, estou bem, estou aqui. Parece meio pesado, mas meu último post foi meio pesado, meio triste, como de fato eu estava. Meu desabafo foi sincero e foi pontual, como eu sempre digo e disse que esse é blog pessoal, não comercial e muito espontâneo. Não tenho pretensão de esconder minhas fraquezas e sei que minha filha um dia vai lembrar de todas as vezes que falhei, mas espero (mesmo) que ela se lembra de todas as vezes que dancei o "pararã" para ela dormir, ou das vezes que fiz o "seca e pula" quando ela saia do banho e dessa forma a distraia para ela não chorar ou se irritar. Sei também que muitas vezes falei "filha desculpa, o pai está trabalhando e não posso brincar com você agora'. Aliás, é sobre isso brevemente que vou falar agora nesse post de retomada, depois de meses sumido. 

Até a presente data (olha, frase bonita como a gente coloca em currículo), trabalho home-office, em um contrato, de 8 às 17h. Consegui esse emprego dias depois de ser dispensado daquele outro, e vou falar: nem eu acreditei. E abrindo um grande parênteses nisso: DEUS acredita em você sempre, mesmo quando a gente não acredita. A fé é testada em momentos assim e eu sinceramente me acho um homem de pouca fé (e não preciso ter vergonha em assumir isso).  Na verdade faltam 5 minutos para assumir meu posto e vou ligar meu equipamento de trabalho.

Vou deixar aqui algumas coisas só para eu lembrar e tratar no próximo post, de trás para frente:

Maria perdeu o dente e eu virei o Fada do Dente;

O fruto não cai longe da árvore, e eu sou a árvore - Maria e seu gênio.

O robô de Maria.

A marca de Maria - fiz minha primeira tatuagem.

Se puderem deixem comentários, ou até podem entrar em contato comigo. Quero conhecer e saber quem me lê e se me leem.

Grande abraço, e até breve.

Ah, se estiver lendo isso: TE AMO FILHA!💖

Desabafo de um Pai

Boa noite pessoal.

Filha, agora eu gostaria de pedir licença do seu espaço, para fazer algo que eu realmente não gosto de fazer aqui nesse cantinho: um desabafo.

Eu, Washington Luiz, filho de mãe solteira, que até hoje não sei quem é meu pai, me volto novamente a um momento de incertezas. Perdi meu emprego na quinta (dia 01/07). Um emprego sem vínculo,  mas a qual me dediquei por 1 ano e 7 meses, indo 2x por semana. Um local onde eu achava que teria realmente uma progressão de carreira, com assinatura da minha carteira, ou mais aprendizado. Saí por mudanças na estrutura interna, mudanças de comando. Saí sem desavenças ou clima ruim, mas saí. Todo rompimento, por mais que seja esperado, é doloroso. As palavras de "força, Deus não dá nada que não possamos suportar, não aliviam a dor de perder uma fonte de renda que fará sim bastante falta para mim e minha família.  E novamente me coloco em dúvidas, quanto a minha carreira como profissional de TI. Bate a insegurança, o medo de ficar novamente 1 anos e 2 meses fora do mercado de trabalho. Eu já vinha realmente reavaliando minha carreira devido ao tempo, e particularmente pela minha idade. Me olhei no espelho, vi minha barba por fazer e alguns fios brancos. Nessa hora me dei conta (meio tarde?) que não tenho mais 20 anos, que estou envelhecendo, que a vida é finita e que ainda não realizei nada de bom para minha família. Um pai de 42 anos. O que minha filha vai falar de mim quando ela estiver mais velha? Que lembranças ela terá de quando tinha 5 anos? O que ela vai falar do pai? 

Eu, pai meio tarde (com 37 anos), mesmo com toda expectativa , toda vontade, toda esperança, ainda acho que estou longe de ser um exemplo de pai. Acho que o amor que dou, ainda é pouco. Vez por outra não me sinto tão companheiro como eu deveria ser. Ora ranzinza, ora mandão. Me vejo sendo o oposto daquilo que eu desejei ser para minha filha. E como é difícil quebrar velhos hábitos. Como é fácil dar conselhos ou ler "receitas prontas" em mídias sociais, em vídeos, em programas de TV. Conversei exatamente isso com minha esposa, sempre tão assertiva nos conselhos, nas leituras sobre como ser entender as crianças. Sei que ela está certa, mas quando Maria Tereza levanta a voz ou faz algo que não espero, pronto. Tudo que foi visto cai por terra e o modo Pai Chato entra em ação. Fico bravo, brigo, dou ordem, e depois claro, fico me questionando se agi corretamente. 

Sabe aquela minha última postagem sobre oração? Nesse momento de dúvidas eu só queria realmente sentir a força para orar por mim. Eu, homem de 42 anos, 1,91m, volto a ser uma criança assustada e cheia de medos. E como é ruim admitir isso, mesmo sabendo que há um DEUS que olha por mim, que me quer bem, e que me dá forças. Não quero realmente me sentir assim, mas nesse momento estou sim ferido. E como diz a música Super Herói de Sandy e Júnior (versão de outra música que também gosto muito It´s not Easy), que diz assim:

"Se eu quiser chorar
Não ter que fingir
Sei que posso errar
E é humano se ferir"

Acho que por hoje é só. Eu precisava falar isso, precisava expor(mais) meu lado normal aqui. E me perdoem não ser exatamente o melhor pai ou ser humano no mundo. Na verdade eu nunca quis ser exemplo pra ninguém, mas espero ser um pouco melhor do que sou hoje.

Forte abraço.

Fiquem com Papai do Céu.